我自己也偶尔会收到一些不友好的言论，他们以偏概全，断章取义，刚开始我可能还会争辩几句，后来我发现“无视”才是最好的处理方式。
我没指望过自己的文章能得到所有人的认可，只希望尽我所能，给有相似糟糕经历、有过同样困扰的朋友带来帮助。
我十分欢迎大家对我提出友好的批评和建议，但不接受因为意见不同导致的谩骂和指责。毕竟没有人能每次说话都滴水不漏，照顾到所有人的情绪，符合每个人的观念。
在现实生活中，就更不必与陌生人争吵个没完没了，毕竟双方今后再无交集。你多在对方身上花一分钟，都是对自己宝贵时间的不尊重。
不在一个层面上的人，是很难达成共识的，宛若鸡同鸭讲，对方永远听不懂你在说什么。
面对身边人的恶意攻击：明确底线
如果是因为一些无关紧要的小事情，或者是对方单纯看你不爽，阴阳怪气的嘲讽你，跟别人说你坏话，想方设法激怒你。
如果你真的放在心上，生气了，然后做出一些激烈、恶意的反应，那就掉入对方的陷阱里了。
因为ta的目的就是给你添堵，搞你心态，惹你不开心。你反应越激烈，越气愤，对方越开心；你越是不理会，不在意，对方就越难受，越不舒坦。
你毫不在意的态度和对方的拙劣行为对比之下，高下立见，无形中也向别人展示了你的格局。
但是，要明确自己的底线和原则，我们在鸡毛蒜皮的小事情上懒得计较，但不意味着什么事都可以不计较，任人宰割。
一旦触碰到我们的利益和原则，就要毫不犹豫的当场反击，让对方知道我们的底线在哪里，我们不是可以被随意拿捏的人。
如果对方污蔑你，首先要保持冷静理智，不要掉入自证陷阱，你不需要向对方解释自己的行为，自己的事情与他没有半点关系。
谁主张谁举证。你可以说：“这么说有什么依据吗，说出来听听？说话要讲证据，不然就是造谣、诽谤。”
如果对方阴阳你，可以选择转移矛头，仔细想想对方做过什么亏心事，揪住ta的痛点，一个一个列举出来说给他听，最后补充一句：“多管闲事之前，先处理好你自己的事情吧。”
如果对方正处于发疯的癫狂状态，你不要急着讲话，听他吼完，然后温柔平静地说：“你看你，说话就说话，怎么还急眼了呢？”
记住，两个人互相对骂叫吵架，一个人在那吼就是在发疯，加入之后会被传染。
无论怎么做，我们的最终目的只有一个：不要让负能量无休无止的纠缠你，也不要反复去回忆这些烂事情。
其实，当我们当接触的人越多，站得越高，就会发现：
格局大、有教养的人都懂得互相尊重，与人为善，合作共赢。越是心胸狭窄、层次低的人，越是喜欢恶意诋毁，恶语相向，见不得别人好过。
面对亲近之人的语言伤害：接受分歧
如果对方是自己的父母，那我们首先得承认，他们含辛茹苦把我们养大，永远值得感恩。但是两代人的生活习惯不同，接受的文化程度不同，必定在某些方面会存在分歧，这太正常了。
我们不需要强行改变他们的观念，因为在有些方面纠缠必定会陷入没有结果的争吵，然后不欢而散。
最好的方式就是：不当面反驳，表面顺从ta，心里仍然保持自己的想法。这样可以避免很多无意义的争吵。
如果被父母骂了，先思考对方说的事情有没有道理？自己到底有没有错？
如果真的是自己做的不对，那就先真诚地承认自己的错误，然后委婉地表明某些过激的言论对自己心理造成的伤害，希望对方能够理解并注意表达方式。
但如果对方确实油盐不进，一句话也听不进去，沟通不了，性格比较极端，还总是用身份打压你——“我辛辛苦苦养你这么大，骂你两句怎么了，说不得了是吗？是不是很早就对我不满了？”
那就只能用这个办法了——”装死“。当你感觉对方即将爆发时，躲到自己的房间去，锁上门，戴上耳机听音乐，不要听，不要反驳，不要接受那些负面信息。
如果你的原生家庭充满谩骂、指责，甚至是人格侮辱，让你感到绝望窒息，那就别再抱有多余的幻想和期待。更不要因为受到伤害而堕落、苛责自己，你没有错。
无论你有多么痛苦，都请你能鼓起勇气，重新拼凑起破碎的自己，从阴影中走出来，学会自己爱自己，给自己一个幸福的未来。
写在最后
当我平时感受到恶意，情绪不好的时候，这句话总能反复治愈我，今天也分享给大家：
“遇到无法理解的恶意，会感到失望，但是只要过去了，你就会发现，其实这些是在提醒你：
不要成为和他们一样的人，经历的意义在于引导你而非定义你，深渊可以凝视，但不要驻足。”
“遇到无法理解的恶意，会感到失望，但是只要过去了，你就会发现，其实这些是在提醒你：
不要成为和他们一样的人，经历的意义在于引导你而非定义你，深渊可以凝视，但不要驻足。”
当然，每个人性格不同，应对恶意的方式不同，有的人能够心平气和地无视，有些人不怼回去就会憋得心里不舒坦，没有什么对错之分，怎么能让自己舒服就怎么做。返回搜狐，查看更多